Fin de año

Y mañana, nos vamos de fiesta. 31 de Diciembre. A recibir el 2011 en una discoteca pija, barra libre hasta las 7 y chicos de traje y corbata.

Hace mucho que no salgo de fiesta, y no puedo acordarme cuanto hace que no libro una fiesta. Así que mañana vamos a quemar la noche madrileña, porque total, hasta las 7 no abre el metro, así que habrá que ir a por el chocolate con churros…

Este año se acaba raro, con una profecía de cambio de ciudad. Y yo me pregunto por qué, con lo que a mi me gusta Madrid, lo fácil que me ha resultado adaptarme a la vida aquí, y todo lo que estoy viviendo y lo que queda por hacer. Me resulta cómodo, se me hace fácil caminar por las calles y pasar por un sitio o por otro, ver los escaparates, la gente, escuchar el ruido de la plaza, sacar a pasear a Lucas…

Reconstrucción, de Deluxe. Qué mejor palabra ahora mismo.

Historia universal

Después de estas vacaciones de Navidad, 12 días lejos del trabajo, con vuelos cancelados en París, nieve y cocteles en Montmartre, bus, la primera temporada de Gossip Girl y tren regreso a Madrid, una pizza rota rebajada y otra sesión de la reina cotilla en el sofá, empiezo con más fuerza, con más ganas de hacer cosas, a pesar de tener que madrugar, mañana va a ser un día duro, 8 horas de trabajo de nuevo, y los madrugones, y el frío de Madrid… pero la verdad es que me apetece volver de nuevo.

El tiempo libre da para mucho o para muy poco, pero la cabeza está funcionando 24 horas, y la verdad es que ha dado tiempo a poner ciertas cosas en su sitio, y otras se han quedado muy descolocadas. Hacer siempre lo mismo, o probar a hacer cosas diferentes que no funcionan, o dejar de hacer cosas porque puede que ya hayan perdido su sentido. Retomar relaciones, o dejar que las que no eran nada no lleguen a serlo, y ver que por otra parte, nuevas sigan adelante, ajenas a uno mismo, esos trozos de vidas que se separan aunque también vayan a parar al mar. Quizá no ayude ver El diario de Bridget Jones, un día frío de resaca, pero sí que ciertas veces hay que hacerse con fuerza para superarse.

A golpe de guitarra y vientos con Deluxe, las canciones tristes y que recuerdan al frío y a la soledad, y la verdad es que hay que seguir siempre adelante, puede que hoy tenga algo más de suerte, quizás tenga algo más de suerte esta vez…

Así que mañana nos enfrentaremos de nuevo al cielo de Madrid, a sus amaneceres lentos, a las mañanas ajetreadas, el metro, el bus, el trabajo duro y la vuelta a casa, porque hay muchas cosas que poner en orden…

Esperando que me toque la lotería

Ya casi estoy de vacaciones. Solo me queda un día, una noche, y no vuelvo más hasta el 26 de diciembre al trabajo.

Me voy a París, me voy a mi pueblo, tenemos comida de empresa, tengo mucho tiempo libre para hacer lo que quiera, ordenar la casa, jugar con Lucas, apuntarme al curso de francés… mañana voy a la Fnac, a darme una vueltecilla… Mu rico!!!

Just my imagination

Es sábado por la tarde, empieza a ahacer frío y yo estoy tan agusto en mi sofá, escuchando música, pensando en la fiesta del próximo sábado… y es que se está preparando, y puede resultar una fiestecilla graciosa, la verdad es que sí. Y además se juntará un pequeño grupito, esas fiestecillas en casa, y el ron y la música y el buen ambiente, y la verdad es que hacía mucho que no hacía una fiesta en una casa, porque no he tenido ni siquiera una casa desde hace mucho tiempo…

Me paro a pensarlo, y es una movida, pero bueno ahora mismo me encuentro muy bien, y la verdad es que no me apetece nada lo de salir por ahí esta noche, quiero quedarme en casa y descansar, y aprovechar que ahora estoy aquí yo sola… y no hacer nada. Quedarme en pijama un sábado por la noche, a lo peli y manta.

Sí, señor. Y lo mejor es que cambian la hora, y aunque madrugue y trabaje el domingo por la mañana y me vaya encontrando por la calle a la gente que vuelve de fiesta, voy a poder dormir una horita más.

The dreamer

Una introducción con la voz rasgada del hombre más alto de la Tierra, recién llegado de Suecia (como mi estantería Laiva) a mi vida a través de 180 Grados, una pequeña presentación del mismo a un amigo de tiempo atrás, un intento de reordenar mi cuarto fallido, o digamos que no finalizado por completo, una recogida mañana en el aeropuerto, un montón de noticias nuevas y cierto sentimiento de inquietud referente a los mensajes que no llegan, aunque bueno, la última vez que me puse nerviosa por esto podemos afirmar que el resultado fue positivo, aunque  no se haya llegado a concretar nada.

Pero pensaba en cómo cambia la situación de los demás, en las idas y venidas y las sacudidas que da la vida, y cómo casi todos mis amigos están ahora en otro sitio, cada uno en el suyo, cómo las circunstancias nos van separando pero la vida sigue, y hay cosas que nunca cambiarán entre nosotros.

Lisboa

Unas horas en la capital portuguesa, y bastan para quedarte prendada con su arquitectura, su río Tejo que parece el mar, el olor en la calle de las castañas asadas, el barrio alto y toda esa gente en la calle, y la cerveza barata en vasos de plástico… Ha sido corto, pero intenso.

Y después de pasar un rato en otro país, que se dice pronto, ya estamos de vuelta a la vida cotidiana, al trabajo, a las prisas, el teléfono, las facturas… Menos mal que mañana libro, y esta vez son tres días enteritos.

C’est la vie…

Situación:
1. Tu relevo llega tarde, sales media hora (o quizá más) después del curro, pero te reconfortas pensando en la super siesta que te echarás al llegar a casa.
2. Pierdes el bus y con el atasco que hay por ser viernes, estás casi 20 minutos esperando al siguiente, pero la idea de la siesta sigue siendo maravillosa.
3. Pierdes, cómo no, el metro delante de tus narices (con lo que jode, después de ir por ahí corriendo como una loca esquivando a 250 personas que parece que estás en un videojuego). Tienes que esperar 3 minutos contando baldosines, o goteras, o mirando a los pies de la gente tan aburrida como tu en el andén, pero pensar en la siesta te llena de felicidad y gozo.
4. Por fin llegas a casa, el ascensor esta parado y hay un cable misterioso por el rellano, pero subes los 4 pisos a pie, ya sintiendo calambres (por el cansancio de doblar en el curro, no por subir, todavia no estoy tan mal) mientras oyes extraños ruidos que no presagian nada bueno…
5. Están arreglando el ****** ascensor en la puerta de tu casa, a metro y medio de la ventana de tu cuarto, y por supuesto, además de dar golpes, y soldar piezas con el consecuente olor a quemado, hablan a grito pelado (que a lo mejor alguno es sordo y no hay que reirse, pobre hombre bastante tiene con lo suyo).
¿Que estoy pensando? Pues que la vida es maravillosa y que voy a tomarme el cuarto café del día, y que ya dormiré cuando me muera.

The Lobster Quadrille

Por unos días, soy Celia en el país de las Maravillas, aunque sería un país de las Maravillas de los años 80, con una luna de ET gigante. El lila, las flores rojas y naranjas, y las verdes… Tengo que terminar de decorar la habitación, a ver si puedo estos días. Ponerle el punto que necesita.

Y entre eso y que vivo soñando con un pequeño punto de contacto, aunque por una parte siento que la habrá, porque no puede quedar así, ¿no? Sería muy difícil. Pero no sería tan raro, aunque hay esa pequeña esperanza que casi se cree una certeza. A lo mejor es todo una sensación, pero esa sensación es rara. Tanto que ahora me lleva al Scientist de Coldplay. Esto toma derroteros raros, y lo peor de todo es que no puedo concentrarme en otra cosa ahora. Parece que me falte el aire a veces y todo. Cómo puede cambiar todo en unas horas, en un rato, más o menos el mismo que estaré en Lisboa. Pero bueno, eso es como todo, guiño guiño.

Menos mal que yo me entiendo y que puedo soñar lo que quiera. Y que pasará lo que tenga que pasar, y no puede ser que no pase nada. Estoy casi segura, tanto como de que mañana es martes y tengo que levantarme a una hora prudente, y que sólo hay que ir dejando pasar un poco el tiempo, y no desesperar, y que las cosas se muevan poco a poco.

Cerramos el telón con With or without you, de U2. Buenas noches.

Mi novio es un zombie

Principio de mañana, para mí momento antes de dormir, a ritmo ochentero total, recordando aquellos años en los que yo era muy pequeña y escuchaba estas canciones en la radio con mis padres, y tantos grupos como Nacha Pop, Los Secretos… y ahora estoy aquí con mi funda nórdica maravillosa de flores en el centro de lo que fue la movida.

Lo bueno es que no sé por qué, me siento muy creativa estos días. Estoy redecorando el cuarto, necesito alguna transformación, poner orden y acoplarme a mi espacio, y estoy pensando en pintar y en hacerle una cenefa en toda la (hola? no se como se llama ese rodapiés del techo :/), y en poner pegatinas o dibujos o postales…

Y seguimos dando vueltas por el mundo, una escapada a Lisboa que no va a llegar ni a 24 horas para salir por ahí y después visita, un poco de fiesta… porque la movida no se acabó, y porque nos queda Malasaña pa rato.

Sálvese quien pueda

Y así, entre suaves rasgueos de guitarra de Vetusta Morla, se van desvelando uno a uno todos los estados de ánimo.

Después de días y noches de encierro domiciliario por pura motivación económica, he salido a la calle en este tiempo loco, de cafés cortos, huelgas que no lo parecen, cocidito madrileño, y otros restaurantes y planes de futuro, paseos, reencuentros y una visión más amplia del mundo en un radio de pocos kilómetros. Definitivamente, estoy encontrando el punto, ahora solo falta rodar un poquito más.

Otro sábado por la noche, y abajo en la calle Malasaña se mueve, pero a mi me quedan dos días libres por delante… no sé hacia donde ni con quién… pero siempre he ido improvisando.

Noches de bohemia

Esta vez no me acompaña el Spotify, ni mi disco duro, más bien el sonido de gente (probablemente borracha o en proceso) que canta en la plaza, bastante mal, por cierto.

Y no sé, es sábado por la noche, y bien podría estar por ahí yo también, pero llevo a fin de mes desde el día 10 y no están las cosas como para irse de fiesta loca, porque ese plan en esta ciudad no es lo que se dice barato. Una pena, porque durante los próximos meses solo tengo un finde libre, y estoy haciendo cábalas sobre quien puede cambiarme el domingo después de mi cumpleaños, porque eso al menos habrá que celebrarlo. Y caigo en la cuenta de que desde que volví de vacaciones, no he salido de fiesta.

Quizá no importa mucho, pero la verdad es que necesito una buena fiesta, salir y reirme y beber y bailar y pasármelo bien, pero desde que estoy aquí, han sido pocas ocasiones en las que se han dado todas estas circunstancias al mismo tiempo, tres o cuatro a lo sumo. Y esas pocas ocasiones han venido acompañadas de una resaca mortal al día siguiente, porque yo estoy ahí en el momento y pienso que la noche es joven, y me bebo los cubatas como si fueran agua, pero mi estómago parece que no está de acuerdo.

Si me lo pienso dos veces, me apetece más quedarme en casa, ver una peli, o leer un libro, o cualquier cosa. Me da pereza, o será que me estoy haciendo mayor.

Happiness

Hoy, no se por qué razón, parece que todo se relacione con la felicidad. Desde una canción de Goldfrapp, hasta un enlace encontrado por casualidad entre los miles de millones de paginas de internet. Recuerdo incluso un articulo de El País que leí hace unos días y del que se desprendía como conclusión que la búsqueda de la felicidad es inherente al ser humano, pero que hay que tener una serie de metas realistas para conseguirla, ya que de lo contrario, no llegaremos más que a frustrarnos en el intento.

También puede ser que eso, la felicidad, sea un tópico, algo que imaginamos como creemos que tiene que ser sin aceptar que en la vida no todo puede ser pura felicidad. Quizá es un punto de vista negativo el mío, porqué no decirlo, pero creo firmemente que depende mucho de nuestro estado de ánimo valorar si somos felices o no. Decidir en este momento si soy feliz es muy difícil. Podría decir que no, pero tampoco estoy totalmente segura de no serlo, ya que no existe nada que me haga explicar porqué no lo soy. Bueno, si. Que creo que la felicidad es algo total y redondo, sin excusas y sin borrones.

Debe ser que sólo soy medio feliz, y en eso ya se sabe: unos ven el vaso medio lleno y otros medio vacío.

This is what doesn’t matter at all

Así, el rasgueo de una guitarra y MGMT poniendole banda sonora a la noche, después de una tormenta con los truenos más fuertes que he escuchado nunca, una sacudida a este verano que parece que haya sido el más corto de la historia, porque ha tardado en llegar y se ha ido volando.

Así que nos vemos de nuevo a las puertas del otoño, pasamos la mitad de septiembre y parece que no, pero dentro de poco estamos en Navidad, y así la vida sigue sin que nos demos cuenta.

Yo de momento, estoy volviendo a hacer las cosas que tenía que haber hecho, o que no, según cómo se mire. Pero al menos estoy aquí, cada día, en metro, en bus, de un sitio a otro, con un balcón al centro. Me perdí la noche en blanco, y la batalla de pelotas, después de haber vuelto de mi pueblo sin saber si he perdido más cosas… Pero se trata de eso, de empezar y de volver y de ser todo al mismo tiempo.

Yo marco el minuto

Yo me visto por los pies,en algo tenía que sacar buenas notas…

Sintiendo cómo poco a poco la noche refresca, los murmullos y cánticos de la plaza bajan su intensidad, me esperan a partir de mañana ya solo 8 días de trabajo, que son muy pocos, y después podré descansar… o al menos desconectar de toda esta maraña de calles, música, voces, calor y escaleras mecanicas y luz artificial.

La ciudad tiene tantas posibilidades como obstáculos para llegar hasta ellas. Pero aún así, Madrid es una ciudad que se descubre poco a poco y se puede llegar a saborear.

Origen

Hoy, después de mucho tiempo, he ido al cine. En esta ocasión, en versión original, con chuches y pack familiar de palomitas, incluyendo al menos un litro de coca cola.

Casualmente, la película, también esta vez ha sido de Leonardo Dicaprio, sobre los viajes al subconsciente, lo que es real y hasta donde nuestra mente puede llevarnos, tanto al cruzar el borde de la locura, como en Shutter Island, o en el de los sueños, como en Origen, todo ello con montones de explosiones, tiros, lluvia y angustia, y su parte romántica, que en estos casos han sido el dolor y la perdida del ser amado y el tormento que esto crea al personaje.

Es curioso como en lo más profundo de nuestra mente, el amor, ese sentimiento tan impreciso y tan variado en su forma, puede llegar a trastocar nuestras vidas, causando dependencia de una persona, y que no haya explicación ni cálculo posible. Caben millones de posibilidades de circunstancias que nos hagan olvidar, recordar o incluso perder para siempre a esta persona, pero tiene algo de mágico que sea esa persona y no otra, de las tantas que te puedes cruzar un día por la calle, la que ocupe ese lugar irremplazable. Incluso puede que esa persona esté y no la veamos, o que representemos eso para alguien y no sea reciproco. La cuestión es que el amor es dificil de definir, pero si podemos definir las sensaciones que nos crea, desde calor a alegría pasando por el llanto y el vacío. Nos ayuda a crear, a basar nuestras esperanzas y a veces también a concretar nuestros temores o proyectar nuestras inseguridades.

Y no tiene realmente ningun sentido práctico, pero está demostrado que somos más felices cuando este sentimiento es mutuo, supongo que por el apoyo y la seguridad que te da el compartirlo con otra persona, a pesar de todas las preocupaciones diarias que se puedan presentar, por eso se siente tanto cuando falta, y dedicamos peliculas, libros, series a personajes que lo buscan, lo encuentran, no lo tienen o lo perdieron, y a todo esa parte sentimental que es inherente a nosotros.

Después de todo esto, que venía a cuenta de que no me ha gustado esa parte referente a la mujer del Dicaprio en la peli, creo que podría dedicarme a escribir libros para el tío de la reconexión, (valientes personajes pasan por mi hotel) pero como me cae mal, lo que haré será irme a dormir porque mañana me espera otra dura mañana de domingo viendo pasar a los matojos rodadores del desierto por la recepción. Pero también pienso que voy a comprarme un libro, espero que sea bien apañao para estas vacaciones, aunque también puede caer alguno de los que hay por casa… y pensando que quiero ver la nueva peli de Woody Allen, que, casualmente, se llama “Conocerás al hombre de tus sueños”.

I like birds

Escuchando a los Eels, son casi las 12 de la noche, se acaban mis días libres y mañana tengo q volver al trabajo, al uniforme, la plancha… pero bueno, por la tarde al cine, y por qué no, a cenar algo rico en casa.

Estamos valorando las posibilidades de estas vacaciones en Ibiza, de algún finde de septiembre en ciudades europeas (Lisboa o Milán, que cool), quizá en mi pueblo, algún concierto, ya sean los Eels o sea Elbicho, o puede que todos, aunque no tengo tantos fines de semana… va llegando el otoño, a pesar de que aún estamos en pleno verano y da mucha pereza salir a la calle, pero empieza a hacer viento por las noches, y seguirá haciendo bueno, no este calor horrible, y empezaré a hacer vida en Madrid, que ya va siendo hora.

Estos días sola en la casa me están sirviendo para acostumbrarme a estar aquí, a andar un poco por el barrio… que no decaiga! Es genial, con sus callecitas estrechas de adoquines, sus casas con balcones, sus bares bohemios, estrechos y ruidosos, las tiendas de chinos, las boutique vintage y a la última moda, las peluquerías con sofás y el olor a kebab y a incienso, y todo al lado, el Dia, la panadería, el estanco, el cajero… aunque seguramente tendrá su lado oscuro, pero de momento no quiero averiguarlo, y además, puede que ya vaya siendo hora de dormir…

We will be victorious

Y como bien dice Muse, no cabe rendirse ante aquellos que quieren que sea como ellos quieren porque tengan el poder.

Hay días que me despierto revolucionaria, y el verano, ese verano que está empezando para mí justo ahora, después de mi primera escapada a la playa, el cambio de casa, que me ha venido genial, los días de salir con los del trabajo, con la barbacoa en una terraza en un 7º con una vista increible y los bares de tapas y las cervecitas en un pub, volviendo a casa y casi pasando frío.  Mañana empiezan mis días libres, miercoles y jueves, en una ciudad medio vacía, sofocada por el calor, con los nervios crispados por una huelga de controladores aéreos aún por definir, y es que ni pensando en las vacaciones se puede consolar una, porque ahora resulta que se van a poner en huelga, a partir del 15.

El trabajo es solo algo que hay en medio de todos esos momentos, de todas esas escapadas, a Ibiza, puede que a Lisboa, puede que a más sitios. de conciertos y fiestas, de visitas que tienen que venir, de muchas cosas, y se pasan las 8 horas y después viene el resto de mi vida, con banda sonora cortesía de Muse, casualmente Resistance.

Everybody’s changing

Estaba (y estoy) tan tranquilamente escuchando musiquita, en este caso ha tocado la musica inglesa y he saltado de los Kinks a Blur y de ahí a Lily Allen.

Ya tranquila, mañana me espera un día muy duro, hacer toda la mudanza y eso despues de trabajar de 7 a 3, aunque al menos estos días están siendo bastante tranquilos, sobretodo los que he pasado en la playa. Me lo he pasado como los indios en la carpa, me he bañado en la playa… y la verdad es que Fuerteventura es una pasada ahora en verano. Pero bueno, yo me voy a mudar, concretamente mañana, al centro más centro de Madrid, y me encanta que esté lleno de gente joven y de bares, y tener movidilla cerca. Realmente lo que echo de menos de allí es a la gente, y por desgracia ya no estamos allí casi nadie, cada uno ha seguido con su vida y nos ha llevado por caminos diferentes, igual que los que se han quedado tienen una vida distinta a aquella que compartimos hace 3 o 4 años. Así que bueno, mal de muchos, consuelo de tontos, y el mio es que veo que no soy la única. En el fondo pienso que todos echamos de menos aquel tiempo de nuestra vida, pero es un tiempo que ya se acabó y que no va a volver, pero al menos ahora tengo un trocito de las vidas de todos ellos unidas a la mía, y ese vinculo se ha hecho fuerte con el tiempo. Dentro de poco me voy a Ibiza, a seguir viendo amigas y disfrutando del verano.

Asi que me voy a dormir que son casi la 1 de la mañana, mañana madrugo y tendre un laaaaaaargo día por delante,

Al otro lado del espejo

Creo que también así se llamaba un capitulo de Lost, ahora que lo veo escrito.
Es raro buscar un titular que resuma todo lo que está pasando ahora mismo, lo que se está poniendo en marcha. De repente es 18 de julio, así, como si nada, nos plantamos en mitad del verano y yo no me he dado ni cuenta. Dentro de poco es 1 de agosto, y eso va a significar algunos cambios. Por fín, tengo casa nueva. Y antes de eso, pues me voy unos dias a la playa. El proximo viernes para ser más concretos.
Ahora es domingo por la mañana, genial esa hora en la ciudad, es de día pero hace fresco y no hay nadie, nadie en la calle. Apenas pasan coches, no te cruzas con nadie, y puedes ir paseando a tu ritmo. Sientes la ciudad dormida, en idas y venidas... la gente se ha escapado este fin de semana, salir de esta maraña calurosa y loca es lo mejor que se puede hacer en vacaciones. Y dentro de poco me voy a respirar a su mismo corazón, y después a Ibiza, una semanita. Mis vacaciones son al final de agosto, pero ahora apenas empiezo a darme cuenta de que es verano. La ciudad me tiene atrapada, mis horarios, el metro, el aire acondicionado y la chaqueta y los zapatos del uniforme.
No me puedo imaginar el momento en el que yo también este allí, tumbada en la arena, ante un mar infinitamente azul.


Posdata: También se valora la posibilidad de ir al teatro esta semana y papeletas para una gran fiesta, mientras no se porqué en la radio suena My hips don't lie. Son las 9 y 20, creo que es hora de irse a dormir, por mucho espiritu fiestero que me esté entrando.


Me dices good bye en tu nota tan ricamente...

CAMARERO! Una de champiñones...

Porque sí, porque nunca en mi vida lo había pasado tan mal viendo un partido de fútbol, los nervios a flor de piel las dos horas en el bar, pasando calor, pasando miedo al pensar que se iba a acabar la prórroga y nos ibamos a penaltis, despues de estar sufriendo con todas las patadas y pisotones de los holandeses, la gente que resoplaba con cada decisión arbitraria (valga la redundancia) del árbitro, que gritaba a cada ocasión perdida, a cada susto que nos daban los holandeses y que salvaba Casillas, porque teníamos que ganar, porque habíamos llegado hasta allí y no se podía perder una final de un Mundial. Nunca habíamos estado en una, pero si estabamos allí era para demostrar que somos los mejores. Había que marcar. Había que ganar. Lo había dicho el pulpo. Todos lo deseábamos. Pero 116 minutos después seguíamos empatando a cero.
Y llegó el gol. Y se desató la locura, porque lo que pasó ayer no tiene otro nombre. Gol de Iniesta, y España se va de fiesta.
Miles, cientos de miles, millones de personas en la calle, en cada pueblo, en cada ciudad, cortando el centro de Madrid anoche, y hoy. Yo, con la cara pintada de rojo y amarillo, porque un mundial lo vale, me he dejado la garganta, y con mi contusión en el pie, me he paseado por la Castellana, me he metido dentro de la fuente de Colón, he llegado andando hasta Cibeles, subido Gran Vía entre gritos, saltos, bocinas y vuvuzelas, y hoy he vuelto, para estar allí, para ser una más de esos miles de personas que quieren celebrar esta victoria junto a ellos, gracias a ellos.
Mañana volveremos al trabajo, a la crisis, a la bolsa que sube o baja, a la desfachatez de nuestra clase política, a la huelga de metro, al paro y a todas nuestras miserias del día a día, pero estos dos días nos han servido para demostrarnos que querer es poder. Y si podemos ganar un Mundial así, a trancas y a barrancas, aunque sea por la mínima, aunque haya que agonizar de ese modo, entonces, ¿de qué no seremos capaces?
Espero que esto pueda ser, porqué no, un revulsivo, un ejemplo para todos. Hemos llegado hasta ahí, hemos unido un pais en un equipo, lo hemos soñado y lo hemos conseguido.
Somos campeones del mundo.

el viento viene, el viento se va...

Y así, cogiendo de prestado una frase de Manu Chao, resumo las pocas cosas que hay de nuevo.

Una tarde entera, una noche, una mañana de esas que el sol te pica en los ojos, y quisieras seguir durmiendo, y otra noche más... y lo que había desaparece, gone with the wind, my dear, y yo sintiendome mal pero al mismo tiempo pensando que no tengo por qué hacerme responsable. Y esto no es solo por ti, es por mí, es por todo. Es porque somos dos, y yo soy muy mía.

Y no sólo eso. Dentro de poco, apenas horas, me echaré de nuevo a la calle, buscando un nuevo lugar donde dejar mis trastos, donde volver por las noches, un lugar, espero, más apacible y ordenado que esta casa que cada vez más se está volviendo una casa de locos. No voy a terminar con una úlcera por culpa de un par de patanes. Eso está claro. Así que, una vez más, y ya he perdido la cuenta, voy a romper con todo, a irme, a coger todos mis bártulos y trasladarme. Esta vez han sido 4 meses, y no es solo cosa mía. Mi paciencia tiene un limite, y yo cuando decido algo, lo decido hasta sus últimas consecuencias. Y me da igual lo que pase después.

...sin más razón...

on no hi ha no se pot rascar

Pero hay algo que me ha rascado, hasta lo más profundo del hueso, hasta volver a romper la coraza del tiempo y devolverme al mismo punto, desenterrando todo aquello que creía que no volvería más, el sabor amargo de tantas y tantas horas perdidas, de las noches y los días sin sentido, de todo lo que no fue, de tantas veces que creía que tenía algo y que no era más que ilusión.

A lo mejor realmente lo necesitaba, para poder recordar donde estoy, pero no sé si merece la pena, no sé si todo esto me lleva a algún sitio, y vuelvo a ser así como era, haciéndome preguntas, soñando historias imposibles, pero anclada al suelo como si mis pies estuvieran encadenados a bloques de hormigón, sin poder dar un solo paso y con la esperanza perdida.

Hay historias y hay historias, y otras veces, simplemente, no hay suerte, no hay nada.

Estar

Desde la última vuelta, parece que estoy tan cerca cuando en realidad estoy tan lejos... 400 km no son nada, pero 5 horas de camino, o 6, o 7, se hace muy largo. Y realmente no hay prisa, ¿no? Ya veremos lo que pasa, ya veremos cómo y cuándo nos acordamos de esas noches, de las obras, los sofás, los abrazos y las estrellas.
Estar en un sitio, no es estar donde quieres, o no saber si querrías estar en otro lugar. O no saber realmente si quieres estar de un modo u otro. Solo sé cuando estoy bien, y cuando no lo estoy, cuando me falta algo. Lo podría dejar pasar, y creo que es lo que quiero realmente hacer.
Pero puede ser sólo porque estoy aquí, lejos de todo eso.
No sé.

Más que trastornada.

Es curioso hacer ciertas cosas a cierta edad que no habías hecho antes, o que quizá habías hecho en otro contexto y parecían normales, o al menos no daban la sensación de que había al acecho mil ojos que podían aparecer tras cualquier esquina. No estoy acostumbrada.

En el fondo, siento un extraño miedo hacia lo que puede pasar, lo que desconozco, porque añadido a la incertidumbre de que en estas situaciones nunca se sabe, siento una presión añadida, o bueno, varias, porque no es solo conocer una persona, es mucho más que eso.

Pero a lo mejor tiene razón, y dentro de unos años me acordaré de estas situaciones tan curiosas.

Y bueno, también puede ser que este año me vaya de vacaciones a Ibiza. Ufff.

Es lo mismo pero no es igual.

Que si. Que ahora Madrid se ve de otra forma.
Que empieza el buen tiempo, el calor, el salir a la calle sin abrigo y que siga haciendo bueno.
Y también empieza la nueva vida, la de levantarme a las 5 y media de la mañana para coger el metro y el bus y currar 8 horas, turnos rotativos, fines de semana y festivos.
Y las fiestas hasta que se hace de día, que dan sus frutos. Bueno, a medias.
Estar en el centro de todo y de todos.
Me encanta.

Jobhunting

Hace ya tres meses que estoy de "vacaciones" forzosas. Durante este tiempo he hecho, que se dice pronto, 15 entrevistas y seguimos sin resultados.
Lo más dificil es que estando en esta situación, nunca se llega a estar del todo tranquilo. Pendiente del móvil, del mail, de ver ofertas en internet, de que mañana tengo una entrevista, de que hoy no me han llamado... es un estrés continuo, y si bien tengo mucho tiempo libre, no puedes llegar a disfrutarlo totalmente. Ya rechacé una oferta porque pensé que no iba a soportar 6 meses con un unico día libre, sin civilización alrededor y ni un triste frigorífico para guardar agua fresca. Y queda un sabor amargo por la incertidumbre de saber qué habría pasado si...
Para colmo, en casa soplan vientos del norte y parece ser que vamos a quedarnos sin internet.
Y no sé como voy a hacer para ver Perdidos ahora que en Cuatro han cambiado el horario...
Pero bueno, la vida sigue, llega el fin de semana, y aunque éste no tiene pinta de que vaya a pasarlo al solecito en el Retiro o en el Parque del Oeste, seguramente algo bueno traerá.
Seamos positivos.

Fin de semana, y más allá

Viernes.
Pollo al curry con arroz. Copas en casa. Intento fallido de ver a Mando Diao, plan B con música de los 80. Chocolate y churros y vuelta a casa de día.
Sábado.
Más copas, en otra casa. Posiblemente la mejor música de Madrid en el Honky Tonk.
Domingo.
Estado comatoso. Aquarius de naranja. Bocata de calamares para abrir el estómago y unos cuantos capítulos de Como conocí a vuestra madre.
Lunes.
Dos entrevistas, visita al INEM, al banco, sobremesa, 2x1 en pizzas familiares y 3 horas de Monopoly.
Martes.
RELAX (por favor)

Buena suerte y hasta luego

Me voy a permitir robarle el titulo a una canción de Calamaro, y es que realmente no sé si será para mi, o si será una coincidencia... si nunca más nos volveremos a ver o si será en algún tiempo.
Después de este día gris, de estos meses que se han pasado volando, en el fondo puede que quedase algún rescoldo, pero es algo que ya ni siquiera sé si tiene importancia.

Siempre me gustó más Crimenes perfectos.

Primer lunes de primavera

Curiosamente, me apareció un enlace del FB llamado “Por el placer de haber coincidido contigo en esta vida…”.

Quizá un poco la esencia del fin de semana se resuma con eso. Puede parecer una tontería, pero a veces conoces a gente con la que, por una razón u otra, solo coincides de pasada, pero te da tan buen rollo… Y sin más, hay algo, una vibración, una conexión, una química, como el aura de algo conocido, algo que es intangible pero que existe a la vez, algo que yo no tengo palabras para explicar. Como si ya supiera quien eres, como si me reflejara en el fondo de tus ojos, y a la vez quedandome al borde, sin meterme del todo.

Confiaré en la gran sabiduría del Sr. Punset para este tipo de cosas, a pesar de que no estoy hablando de amor, ni siquiera de otra atracción física, sino de algo más profundo.

Y además de eso, el puente en Zaragoza ha dado para mucho, desde un concierto de flamenco a una exposición en torno al surrealismo de “Un perro andaluz”, pasando por merendar chocolate con churros o salir de un after a las 7 de la mañana, y la vuelta, con todos los madrileños que conducen por la izquierda y a los que hemos descubierto que se dirige el nuevo anuncio de la DGT.

Así que hoy, casi a trancas y a barrancas, hemos pasado el lunes, con sol, con otra entrevista, y con mucha pereza. Y ya entrando en el martes, me doy cuenta de que algo se quedó allí, pero algo también me traje.

Punk is not dead

Conciertazo de S.A. Una de las salas mas grandes de Madrid a reventar, despues Vallekas y despues un largo viaje a casa en buho.
Pero una noche mítica. Y esto es solo el comienzo...

Queda todo un finde por delante.

De vuelta y vuelta

Tres (y pico) de la mañana.

Vuelvo a tener internet, mañana vuelvo a tener una entrevista. Por suerte en Madrid no vuelve a llover, lo cual es un alivio, pero hace frío, eso sí.

Y son tantas cosas que no podría ni pensar en ponerme al día. Pero bueno, poco a poco vamos entrando en circulación, y haciendo cositas. Mi nuevo hogar está ya casi acondicionado, le faltan algunos detalles, pero miro a mi alrededor y me gusta, me gusta mucho este rinconcito. El viernes un café en el barrio, un concierto de punk, un zafarrancho de limpieza, unas copas en casa el sábado, unos monologos el martes…

Y cuántas cosas más…

Moving

Pues si. Me mudo. Otra vez. La primera del año, y seguro que no la última, porque conforme llegue a Madrid tengo que empezar a buscar piso y mudarme otra vez...
Hace horas que debería estar empaquetando, pero no sé, no tengo ni pizca de ganas. Tampoco tengo muchas cosas, pero esto siempre me da una pereza increible. Siempre lo mismo, recoger, empaquetar, tirar cosas viejas e inutiles... y cada poco tiempo otra vez igual.
Solo espero que esta vez sea para largo.

Oportunidades

Enero se ha pasado volando. Y se ha llevado muchas cosas, pero también trae otras nuevas.
Los días, cada vez más largos, se encaminan a paso firme hacia la primavera, pero también hacia el futuro, ese que nunca sabes lo que te va a deparar.
Hoy, viendo de nuevo Lost, me encontré con alguna de sus frases míticas. Lo que pasó, pasó.
Y bien, todo lo que ha pasado no es más que eso, pasado. Y este Enero de 2010 con todos sus momentos extraños ya empieza a serlo.
A partir de la próxima semana toca ir decidiendo, descartando y porqué no, ampliando horizontes.
Y ponerse un poco las pilas, porque lo que está claro es que con la apatía no se llega a ningún sitio. No tengo objetivos que no se vayan a cumplir, pero las oportunidades que van saliendo no están para tirarlas a la basura. Hasta Calamaro les dedica una canción.
En fin, se hace tarde, y mañana me espera otra vez un largo viaje en bus de varias horas... y quién sabe cuántas oportunidades más.

Otra vez

Y es que no sé porqué, pero otra vez me tocó.
Tres meses y fin. Vuelvo a no saber que va a ser de mí, y cada vez más el sentimiento de aventura se transforma en estrés acumulado.
Y es que llega un punto en el que te sientes cansado de tener que ir arrastrando tu casa como un caracol, que tu mundo pide un poco de tranquilidad, que necesitas saber donde vas a estar.
Pero no hay tiempo. No hay opciones. Tengo que ponerme en movimiento de nuevo.
En fin, ya veremos qué pasa.

Cualquier Primero de Enero

Es raro, porque de repente es el 31 de diciembre, y son las 12, suenan las campanadas, nos comemos las uvas (este año me comí solo 3, que ruina) y ya es 1 de enero del 2010, y hay que salir a celebrarlo.

Yo este año comencé levantándome a las 6 de la mañana, me fui a trabajar, y además tuve una mañana infernal, salí hora y media tarde del curro y fue un día más, como otro cualquiera.

Y ayer recibí una visita inesperada, y nos fuimos a celebrarlo. No estuvo mal, al contrario, pero yo no tenía el espíritu. Para todo el mundo era sábado, habían tenido días libres, pero yo tenía una sensación extraña. Ya llevo 5 días y me quedan 5 más, me da igual el día que sea. Así que me pillo un taxi y me voy pa casita.

Y además, estoy harta de tener que ir a sitios que no me gustan. No me siento bien porque pienso que lo importante no es el donde ni el como, sino con quien, pero no es así. Yo quiero sentirme bien donde esté, no sé si pido mucho.

Por ponerle un adjetivo, digamos que lo que busco es calidad. Ese va a ser el objetivo. En este tiempo ya hubo mucha cantidad. Ahora toca relajarse, intentar tomar las cosas de otro modo, al mío, sin prisas, sin presion, sin que mas tenga que ser mejor.

Mientras, Waiting for you, de Ben Harper.